一格世界

终于决定安定下来了。

再次一起出去看电影，他带我去玩碰碰车，玩动玩城，看电影时再拉我手，感慨万千，还是回到了这里。

他说，谁会愿意这样等你这么久？

恩，能把我当宝的人寥寥无几，他是其中一个，等了这么久，我知其中坚苦。

不是每一次任性跟固执都可以得到原谅，不是每个人都有很多机会可以从头再来，不是每个人都会站在原地等另一个人。好在，我遇到了这样一个人。

我想安定下来了，他应该会待我好吧。至少对我真心。

他妈妈也待我很好，亲切，好像自己女儿一样，叫我去吃年夜饭。

打算着明年结婚吧。

白兰花，好香的。

在看‘天与地’时听到这句话，有些感伤。

正式开始新工作，有些不适应，位子很不好，总经理可以看清我的电脑屏幕。。今天做了一张记帐的excel，很详细，然后分享。推进案很麻烦，明天的会要怎么开？我真的没有说词，偶尔去楼下混10分钟，一天下来脖子疼。

下班回家的路上好想吃草莓，上了会网还是出去买，11块买了15颗，恩，吃爽了。很甜。

我的个性已经变了很多。如果待谁都如同待你那般，我想人人都会喜欢我。不会说我脾气臭。

很庆幸，做了一个对的决定。仿佛一切都顺理成章，他一直在那里等着我。一些细节时不时温暖着我。在心里与我说的生日快乐。

白兰花，好香的。谢谢那些冥冥之中的想念。

每个新年的时候，我都会写点啥，希望这一年完成的事。终究做成的没几件。

2012年就希望能够幸福快乐吧。

元旦后就正式开始新工作了。很大压力。

每天表姐都打来电话做应用题，带去公司大家一起开发智力，原来小学四年级也很难唉。

老朱有男朋友了，两周，牵手，搞得我压力好大。为什么别人恋爱那么简单，而我，从没和哪个相亲的牵过手。。。

唯一开心的是，每每都说恨到我入骨的人，倒是真心真意的爱了我这一年，新年来到时，也在整点第一个同我说，2012你要快乐。谢谢你，零点的相伴。

也许低个头，我就能得到我要的，只是，我自己一直都放不下，过不了心里那一关。

那天与朋友说，我累了，我想结婚了。会不会哪天，群发个消息，我们结婚吧。哪个人回来“好”，我便嫁给他。

白开水今天过来，带了大女儿，她亲切叫我小阿姨，陪着做题目，听她唱歌跳舞背古诗，下午带去KFC玩，真心喜欢这个孩子，大大方方，很听话。梦想着，不久的以后，我也能有这样的一个宝宝。不用很漂亮，健康的，开心的。

2012把自己嫁了吧。不管多潇洒的与外人说，一个人看电影很开心，一个听歌散步也很好，可是，始终都只是一个人。

我累了。

给我你的手，带我走吧。

最近在看“天与地”，前几集沉闷冗长，渐渐倒也看出滋味来了。

19集中，姐姐Brenda为了让Angus离开妹妹Emma，最终只用了最简单的方法，威胁他说“Hazel好像每天都饮酒归家，很不安全。”Hazel是Angus深爱的女人。

Angus屈服，放弃将会分的那么多身家离开了Emma，离开前与Emma说“我这辈子只真心真意爱过一个女人，由始至终，多年来都只有那个女人，但不是你，对不起。 ”

是，无论放弃什么，只要你爱着的那个人是安全的，那么放弃都是值得的。

昨天，接到一个电话，不是该有的电话，所以看到储存的号码时非常担心害怕，唯恐你出了一点点意外。

所以，只要我爱的你是安好的，不管对方与我说什么，我都会欣然接受了，我都是当作这个电话是我赚了。况且只是一点小小要求，受一点小小委屈和侮辱。

虽然，我们现在的关系无法向外人道尽，解释清楚。但是我们作为当事人，已经很明了。
身份的改变，疏离不了我们之间微妙的关爱。所以不管是怎样的措词，我只是想表达我的爱，那是我的真心真情真意。
这样做，没有尊重我...我就算了，没被尊重就当我自己贱吧。可是，你也没有尊重他，没有尊重你自己。

这种行为很不耻。对我也真的是一种羞辱。

缓过一口气，咽下眼泪便安慰自己。也好，不过是这般，至少他是安好的，总比来个电话说他出了什么意外好，我当赚了吧。

许是因为这样。夜里做了一个好长的梦。梦见你生病住院，我来陪你，把之前录给我的“亲亲我的宝贝”放给你听，等着你醒来。用轮椅把你推出去一起晒太阳。很平静很开心。我们脸上都有笑容...

亲爱的，只要你安好，我什么都愿意。

也在今天，才真正懂了这句话——“因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。”

我很爱这首歌，蔡的一把声音好凉，很空灵，但是真的太冷了。

伯伯回来了，带我去吃饭，大龙虾，他领着的晚饭永远那么赞！好像大家都忘却了之前的不愉快，他待我，又如最初的最初了，我亦欢喜，有这样一个忘年交。晚饭后聊天，他对我说，这次与上次相比你的心已经安稳很多。恩，是的。每次聊天都是一次交待与洗礼，伯伯总会给我很多指导意见。星巴克的蔓越莓白巧克力摩卡很好喝，杯子也很喜气，反正我自己吃不起。。。

那天做了一个好闷的梦。好像我突然觉得累了，找了一个不认识的就这样结婚了。然后梦到我爷爷，他在走路，我过去扶他，跟他说，慢慢走。然后去换衣服，不记得是谁跟我说，那大叔呢，以后就没了，突然就放声大哭了，后来好像又赶不上时间什么的。。带着这个梦好清楚的醒来，原来，你与我爷爷并重，原来，你依然那么重要。

今天，去奶奶那，我说我还是常常梦见爷爷，奶奶说，他来到你梦里要花很多钱打理的。于是就想着一定要去买些纸钱去坟上化化，也许是怨我下葬那天没有去吧。只是到底是我太想念还是爷爷真的努力到来？是，爷爷始终会是我在这个世界上最爱的男子。

有时觉得替自己不值。天下那么大。但回过头来看看，觉得自己值得掌声，至少是对自己的掌声。

今天休息，在家上网，朋友发来消息，休息一天就在家上网吗？

于是洗头洗澡约好一起午饭。

真是喜欢这样的好时光，坐公车出门听着歌，一点也不赶时间，只是慢悠悠的见个朋友。先到几分钟，坐在栏杆上等他，太阳晒着挺温暖，穿着衬衣线衫，一点点香水，恩，好香。

一起吃了简单的午饭，他再去上班。我买了电影票等时间一个人去喝了杯咖啡小坐了一会，网上买的杂志到了，放在包包一本，没事翻着。

失恋33天，好吧。最多70分，不好看，剧情总觉得有点突兀。

上周去算命，恩，这辈子可以衣食无忧，工作也应该是过得去的，唯独感情，多半是会二婚。

纠结了两个晚上没睡好，现在总算缓过来了，听听便罢了，有些事自己努力点吧，若真有命中注定，那么要认的就认了吧。

“渡口桥边叹，联心坡塘别。山塘怡离殇，城隍愿终来。”真没发现居然还有这样的才情，一首小诗还带着我的名。呵呵，看到果真开心了一下。

还是不要耽误人家了，终于今天关掉了亲情号码。罢了，恶人我来做就我来做吧。

细想来，你与我有恩，我是对你不起。

今天的休息我很开心，真的很安心。

有一种感觉，总在难眠时才承认是相思；
有一种缘分，总在梦醒后才相信是永恒；
有一种心情，总在离别后才明白是失落；
有一种目光，总在分手后才相信是眷恋。

去年前，爷爷尚且在世，那时我很希望能结婚，希望他能见到我嫁给一个中意的人。

可惜，直到爷爷去世，我也是一个人跪在他的遗像前。

是的，我欠他一个心愿。

现在，自己开始排斥种种安排与刻意。总说，我的人生是我自己的，不为任何人活，哪怕一直一个人，也不觉遗憾，唯一欠的只是爷爷而已。

我总是倔强地坚持着，即便注定以后茕茕孑立。所有痛的伤害，这些我都记下了。

有多久，我都在抵抗着这个念头，可是身体中的毒却不依不饶地纠缠。攻占着我的理智。

晚上去练了舞蹈，肢体强硬，却也坚持了两个小时，学了几个基本动作，很开心。

不断劝姐姐分手，旁观者真的比较清。

我是你的亲人，right?

我点头默认。

今天工作很忙

晚上回家的时候，去锻炼了，踩了40分钟踏板车，出了很多汗。

后来跟老师学太极，很有兴趣，之前练哑玲都是随便整整，学太极开始一板一眼，老师说，原来你只在意自己有兴趣的东西。恩，是的吧。

N多人和我说，有些决定迟早要下，当初他们做的决定，现在看来是没有错的。

今天下午时，伯伯打来电话，他也是我可以完全放下盔甲的第二人，漠漠然，终和我说，以后都会好的。

我的脾气和那些性情，应该也没人受得了吧。其实太多事，我心里都明白，还是那句话，太多不甘心。

好多年前，和乐乐吵架，当时我说，算了吧，到这里吧，我爱你爱的没了自尊。 其实哪里，那时候自尊强的要命，哪里爱的没了自尊，现在想来，那是爱吗？用动了心更贴切些吧。

那句话说的是现在吧，对不起像家常便饭，说多了已觉无常，害怕失去害怕生气害怕不开心...

其实哪些自己不明白呢，什么时候是真想念你，什么时候是在喜欢其他女子，什么时候是来疗伤，不管是否承认，其实自已都清楚，只是装作糊涂罢了。

真的了解一个人，什么眼神什么语调什么动作都可以知晓真假，一些细节连成一串更是清楚明白。

甲之蜜糖，乙之砒霜，人就是这点贱，送到嘴边的肥肉不会珍惜，拼了命抢来的豆渣当个宝。我是甲还是乙，有肥肉还是豆渣？

我想在，一直在，哪怕一直卑微的存在。不管怎样，你都会有我。

今天他又穿了那件衣服，每次都会觉得很好看。每次难过绝望时，都想发条消息说，就明天，结婚怎样。

曾经是唯一的救命稻草，现在却也被收了去。

我要以一朵花的名义绽放，好好再一回吧，常言花开三度，有了这个心应该就不难了吧。

且把今天当作新的第一天吧。

下午便提前些过去，又一个人买了DQ去看电影，抹茶加杏仁。

第一次吃是你带我的，从此我便只吃这一款。

那时候我们还没什么钱，两个人吃一个标杯，你和我强调这个热量只是变通的1/6，和我说什么是倒杯不洒。

看了“假如没有你”不知明的导演和演员，全影院就7人。2个2个2个加我一个。

很缓慢的情节，很想睡觉，勉强撑着，却在最后哭了一场，很意外。至少在昨天那样的心情下，那个结局没让我失望。

今天下午出去，买一瓶香水，boss，是淡淡的百合味道。送给自己的生日礼物。

让我回来吧。我不知道错了什么，就都当是我错了，请你原谅我，我以后的生命里无法没有你。

如果你发生一些事，调整完后请让我回来吧。

我不看来访统计，但是我坚信你会来，你会看，亲爱的，别丢下我。

手机丢在包包里，抽屉里，它好像真的没有了存在的价值。

生日快乐。 你终于真的24岁了。

清晨的时候，拉开窗帘便对自己说了 生日快乐。

这一年成熟了很多，虽然不喜欢自己现在这样子却也没有那么讨厌。

虽然一直没有中意的对象一直没有将自己嫁出去，不过听到身边一个又一个要离婚的，也就平和了很多。

以后都会好的。

长假期间去芳芳家，大伟也劝我说，其实结婚后就从风花雪月到柴米油盐了，别再放不下走不进了。

姐妹淘真的很重要，在一起很放松一起赖床上说话，彼此分析一针风血。

也许是情场失意吧，职场倒算顺利。

虽然有些波折，但是堀田先生今天最终答应放行，让我去做安全环境，对我以后再换工作也会比较方便些。

欠的总要还的。当初搞咂别人的，今天被还了。报应么？

写给自己：

24岁了，学会淡定从容，学着圆滑做人。无论什么时候，明白自己手中还留有什么底牌。。

学会对自己的人生负责。感情、工作、朋友、生活。

答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断、藕断丝连。  

谁对你好，你就对谁好。除了他，需要的时候你要一直都在。

24岁，这是你生命中一个新的开始。 

随时给自己一个微笑

一直都很怀念当初哲哲带我太湖边的那个下午

从没那么安静过，什么都不想，席地而坐，有暖暖的太阳，有缓缓微风吹过。。。简单的聊天

是什么变得现在这样很容易焦躁？

我一直觉得自己不好，觉得老天对自己不公。

雪泪看到我的签名后来聊天，跟我说，要好好的。不开心的时候多看看天。我只是出于礼貌性的问了下，她好不好，有没有结婚了。还是多年前做电台时偶尔聊天的坛友。她说，她领了证，没办酒，打算离婚，老公外面有女人。发了笑脸给我。然后再问了一下缘由，她说，一年半了，现在不爱也不难过了。聊天的过程中，她发了很多笑脸给我。我突然间觉得，与她比，我很好，至少我没有经历这些。

对于大叔，我始终都是深爱的，这不会变。尽管不甘心，尽管很多时候会难过不开心，可是我仍然很爱很爱你。今天想开了，放弃了微博，我有些神经质，有些东西还是不看到好，也就不会难过，不会吵和闹。我应该安心接受你待我的方式，如果有电话，如果有短讯，那就好好聊个天，然后暗自开心一会。如果没有，那也不要强求，已不够身份要求与吵闹了。这样应该可以过得开心些吧。他来哄我，就当赚了，如果没有，那也没有输。现在，我只能这样宽慰自己。囝囝，我爱你。囝囝，你在任何想人陪的时候都可以找我，我会一如断往，在你需要的时候陪伴你，讨你开心，让你笑一笑的。谢谢你给的生日礼物。其实我更想要，一顿海底捞，一场电影和一个拥抱。

对于T，一直都看得很开。除了谢谢他陪我走过一段艰难的日子外，似乎也没有其他了。今天早晨在楼梯上碰到，天凉了，他穿了我买给他的一件线衣，看到我便笑了，恩，很好看。其实我想说，我的眼光很好。

本周五就要去广州比赛QC了，辛苦这么久，总算要出去了，不管结果如何，至少我尽力了。

之后会有十一，十天的长假，再之后就要去做安全环境体系担当了。

恩，没什么了，我要好好的过以后的日子，不要老是纠纠结结，不开心的时候，抬头看看天。

好久没来了。一直都不是太好。我是一个不能没有爱的人。我害怕孤单与一个人。

总是在不经意间会被刺疼到。昨天下班回家的路上算是想通了一点。

于是微博与T说，我不恨你了。难过时就想想你，同样是没有完了的感情，你可以做到很洒脱，我要向你学习。坚强一点。

不知他有没有看到，只是放了很少的时间。唯一的希望便是他也不恨我了，对于曾经的伤害，我很抱歉。

对于当时的那一点恨意也没有了，是我自己做的决定，不应怪到任何人。现在想来也没有后悔的事，自知已无法再做朋友，那么不要再恨来恨去，不要再互相伤害吧。

某与我相好的女朋友说，我现在不与他讲话了，以前说话只是为了打探T的消息。 难道，旁人都会觉得我是个足够心计的人？ 事实我没有，是你说话太刻薄，我不屑与你多烦。之前聊天也是真心相谈，未曾旁敲侧击过。

最近很忙，QC的第一名后付出了具大努力，需到9月底比赛完了。十一后，从事安全环境的担当，一点都不了解的东西，需从头学起，是一个挑战。

中间可以有半个月的假，也许可以出去转转，却寻不到伴。每个人都是没钱没时间，我是没伴。

我一直在想，会是谁陪我去厦门。

麦兜说：有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

不知道我还会不会被喜欢上什么人，因为主动喜欢谁是不可能了，如果有一天出现一个真心对我好的人，我也许也会喜欢上他，那么我要学麦兜，我会好好的。

我忘了我还有什么要说的，好像还有两点的。。。。

昨天QC复赛，本来第二的成绩已让我非常开心，后来总经理一个喜欢，就得了第一，哈哈哈。。。接下来会去广州比赛，尽管之前老大一直觉得十拿九稳，但我真是一点信心也没有，意外啊。。。我的坐灰机的心愿也算实现了！！！我还没坐过飞机，好丢人啊

下周工作上会轻松一点，可以请到假出去玩嘞~~去黄山，去睡帐篷！！想想就开心，准备着要穿什么衣服什么鞋，背什么包。。

性格中的东西始终都在，那些脾气，性子，不是每一个人都愿意来宠你哄你，不会每一个人都当你是宝。自从有了你后，我对每一个胖子都会多一点感情。

如果时间让我倒退五年，我想我现在可以过得很好~~

只要叫我一声“囡囡”，你就走进我心里，“囡囡”便是开门的钥匙。

不管之前是怎样争吵，怎么怨恨，都没有了。

如果以后结婚了，我们会怎样，情人吗？

我看不起情人这个词，但是如果可以，我会心安理得的接受。

牙齿有点疼，最近很累，QC是一个小组，却终变成了一个人的事。

丢了1K，破财消灾。

我想出去玩。

如果，七月有假的话。

连续两天后，终于把张桑说的，最好吃的生煎包硬生生看见就恶心

选了好天气出行，下雨后整天在酒店睡觉

傍晚出去逛街吃东西买水果

及时行乐

要么走，要么死

真不知活的怎么会这么累

有杂志的日子我会过得快乐些。我喜欢淘宝上买过期杂志，很合算。

昨天夜里二点醒来，月亮好亮。

最近工作不错，加了工资，压力也小了很多。

生活嘛，一直都那样，突然很绝望突然很愉快。

有时候想要逃离，换个城市或者彻底解脱。

当初的念念不忘是出自真感情还是不甘心，至少现在我没有很快乐

一个女人最大的骄傲不是长的多漂亮，而是他的男人有多疼他

那个。。。请问每天来我博的苏州的，是哪个哥哥还是哪个姐姐啊？

我等了好久了，你每天来，可是没有任何言语，你倒是留个话啊。。。。

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最近好吗？

还好吧。

习惯了一个人的生活。没有晚安。

可惜好久没有好好睡过一觉了，彻夜的长眠离我远去了。

开始在睡不着的夜里听收音机。

昨夜，孤行半夜喝多，打来电话。陪着聊了一会儿，便再也睡不着。

起来喝水，站在窗前看下雨。

有点想T，编了短讯，没有发。

明天出去买护肤品，脸开始过敏，不用东西，老的很快。

打算买Fancl，好贵。

再打算去新华书店，打算去看看衣服。

一个人也可以很好的。

打算去算个命---姻缘。

想了很久的长假终于要到了，可惜没了一起去的人。。。

和小唐分开后一直都不快乐。之前能把自己的生活按排的好好的，和他后，生活里多了很多和他一起的时间，想着这周要干什么下周要干什么，突然间没了，就有些不知道要怎样去填充那些空白。

第一个周日，辛好哲哲陪我。带我吃饭，开去太湖边吹风。

好像从没那么安静过，什么都不想，席地而坐，有暖暖的太阳，有缓缓微风吹过。。。只是简单的聊个天

之前不管是和大叔还是和小唐都没有这样安静的感受

小Z，谢谢你，那天陪我

我想，我们以后，都会在前面遇到更好的风景，不管是太湖还是人生

今天加班

同部门同事请喝饮料，四个人，在食堂靠窗坐着休息聊天，只是说说老大怎样，这个那个的八卦

我觉得这个时候也很放松

这是分开以后，我记得的，两个还算轻松的时刻

小时候随爷爷奶奶在上海生活，穿简单漂亮的衣服，扎个冲天小辫子，那次回乡下，看到月季开的盛好，折了一朵漂亮的戴在头上，很美。

幼儿园时，去参加一个跳舞比赛，记得歌曲是泥娃娃，奶奶帮我做了一条淡绿色背带百褶裙，晚上穿着在床上蹦蹦跳跳，很开心。

春天，和哥哥姐姐一起出去玩，偷草莓，挑马兰，和姐姐的放在一起，结束时她给了我很多，心里有小小得意。

五年级，去参加一个演讲比赛，得了三等奖，开心的不得了，在路口和同去的男生吃炸肉串，仍然记得那天的夕阳。

初中时，每天晚上一边听收音机一边写作业，当时爱上一个叫做“欢乐都市夜”的节目，苏州台，总是需要折腾很久才能把声音调到清楚，边写边笑，回想还是很美好。

职高时喜欢一个男生，亲切唤他乐乐，每日传几条短讯，小温暖，会写信给他，以我很想念你结尾。

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儿时和同伴在家门口玩闹，摔到板车上，鼻子上磕出一大道口子，流了很多血，吓到很多人，忘了当时疼不疼，只是现在依稀可以摸到那个伤疤。

小学时，学校要选同学参加歌唱比赛，每人唱一遍，挑好听的入选，到我时，只是久久站在那里，不开口，手心里握出汗来

03年一个人乘车去学校报到，参加开学典礼，到宿舍整理床铺，然后回家拿衣服准备第二天的军训，一个人完成。

07年的4月某日夜里开始肚子疼，史无前例的疼，在床上叫喊翻腾到凌晨三点去医院挂水，第一次知道原来有个病叫肠胃炎。

08年的5月有了一场小小手术，可以清楚听到拿起放下手术刀清脆的声音，夜里疼到难以入眠，靠止疼片勉强入睡。

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曾经有过两个人，承诺要给我一个家，把我当作宝来疼。

曾经认真想过要嫁的有两个人，组成一个家，生个孩子，和他一起抢甜点吃。

曾经的事，这两人都离我而去。

一直都想的去厦门，终究不是你在我身边。

好像这两个人让我花了所有的力气，很累了，对以后变得绝望了。

你呢，分开后，有没有觉得轻松了

大叔：不要再来联络我了，所有情谊到昨天为止了，你说的对，我对你另眼相看了。

其实我一直过的很累，失眠的夜比平时长一些。

不过是工作的事。

原以为是一件好事，却得来一通狠批。出了会议室就哭出来，不过是委屈和不甘。。。到底哭什么我也不知道。直到近两日才感到心硬生生的疼，一个人在会议里哭很久

淡淡想起，是否你在余下的一生里，都会永远幸福地生活

我还是自私的觉得，你是我的。我每个手势每个眼神你都明白我要说什么做什么。

一直不喜欢的女同事买来热奶茶给我，我期望得到的拥抱却没有。

身边同事朋友不断的分手，因性格不合分开那多好，没有那么多疼痛与遗憾。独怕分离是因为无奈。安慰的语言太过苍白。

清明订好青年旅舍一个人去散心，不过是去找寻一段从桂花糕开始的记忆，散步喝茶写封信，你在另外一个地方是否也会想念我。

我在吃冰糖炖梨，冰糖放少了，不甜

1月生的那场病，留下了咳嗽的后遗症，都快两个月了，还是在不停的咳。。不吃药不喝药水，我知道我在拒绝它好

下午收到小Z消息，天气这么好，有没有出去看樱花。。恩，我在加班，做报告。。。

下班回家里时候，天气暖和，吹进车窗的风都是温和的。我想出去玩了。

公司组织清明去乌镇然后和杭州旅行。我放弃了。呵呵，它对我没诱惑，时间太赶，太累，关键是人太多。记得09年的清明去WH，下午从HF转乘长途车，窗外下着雨，有大片大片的油菜花，非常美

于是计划着趁清明一个人去山塘、周庄之类的古镇住上一晚呆上两天，一个人的清静，看书散步午睡。我想应该比跟公司去有意思的多。有人得空，请来找我喝茶聊天

这周和T有了第一次真正意义上的矛盾。

许是相处的过程大家都太过小心翼翼。相处的模式以为对方喜欢，各自迁就，原来都不是彼此想要的。好在他包容谅解并且愿意与我长谈。

但是那个眼神是我的错，我的问题。有时候无意留露会比当面破骂更伤人，所以谢谢T的包容，但是请相信，你对我而言，有不一样的意义。

工作上老是被谈话真不是件开心的事

郁闷到现在，真想明天请个假，晒晒太阳。。。为什么一有事情我总是想要逃避。。。

接下几个月要好好干么？还是混到七月递离职单？

决定了七月辞职，拿到半年度的年终奖和一次长假后。最近会开始和妈妈认真学做帐，八月重新找工作后做个出纳或者会计吧~这是共同的决定，我该有的担当

最近有两个离职，走前哭的梨花带雨的，恩，真是重感情，殊不知你走的我多开心，应该找人喝一杯的。小Z，你欠我的酒到底什么时候还？！

晚饭时被人淡淡问起，心疼到一下

至此，我所接触的异地恋全部结束了，LEO和妞妞的，我和U的，浅夏和LYX的。。。都结束了

浅夏说，总归有过太多美好，不承认也好

尽管不愿承认但我确实是那只五彩斑斓的鸟，或者同样，承载了那个梦

那天把小Z弄哭，他说，只有在我面前才会讲真话。我也是，在你面前哭也好，笑也好，再丢人再卑劣再自私的话，我也只会和你讲讲，哪一天，我再来向你痛痛快快的大哭一场，那么我想，我就好了。

所以，我很想去游乐场。

我到底想买多少东西呢

老朱那里欠着300大洋。买了一块表一些杂志和一些乱七八糟的东西。表是去年10月就看中的，大大牌，当时被U拦了下来，罢了。这次再看到就买了，管你真的假的A货还是B货。。事实上确实不怎样。。

我要买个包包，要买护肤品，要买新衣服，新鞋子。。。为嘛换个季节会有那么多事情

3月天暖和了要不要去次游乐场。。。

这周上中班，每天一个土豆炒成丝。。。

明天部门聚会，恩，我不要去，绝对不去。

有时候倔强的臭脾气来的莫名其妙

昨天T来吃饭，说好来把土豆切成丝。。。

我把土豆留着等他来。。。结果他看到了刨刀。。。

饭后他洗碗擦桌子。。一起看会电视聊个天

多么简单的小美好

我比你过得好是因为我比你更知道自己想要什么

那时我想要一场爱情，所以与你在一起

后来我想要一个结果，所以见了你的父亲

再后来我想要一个安稳的家，于是和T在一起，因为他许诺给我一个新的未来

现在除了周衡利弊的考虑，我还想让我和T之间是有真正不可割舍的感情，所以我在认真的经营

很久以前，伯伯说过，我是内心明了的孩子

我要做一朵不知明的小花，努力认真的开放

因为爱是起始，长久是需要经营的。

长久不是指望的，而是坚持的。

你看那么多凑和过的最后携手走了一生，那么多海誓山盟的最后的一个个变成了神经。

芳芳生了一个男孩。今天。

真开心。以后就多一个小毛孩一起玩了。

一直都是我招惹小蔡打打闹闹的，以后就多一个帮手了。

一直记得芳芳婚前曾经留言给我，告诉我，不管发生什么，她始终都会帮我。不知道，是不是对少女时代朋友的一个交付，但还是让我过了很久才睡着。 

 下午回家睡了2小时，明天中班，好久没有这么晚还在上网了。

 哲哲在线。聊了个天，好像各自又回到多年前我们认识时的状态。

 两年前曾经心血来潮在淘宝上买过花的种子，应该还在抽屉里，春天了，找个盆种了吧，也许可以开出花来

 约好的晚饭还是在家摸黑吃了蛋炒饭

 然后吃KFC的甜筒，打着伞，冷到发抖

将爱就是去看一场爱情燃烧成灰烬。

想去听一场十二年前的陈明，那是第一次觉得悲情歌可以唱的有这般气势，而再见的是Eason的婉转低吟。

不管之前爱的多死去活来，分开后发现不过是换了一片天空而已。

两年前的种子怕是开不出花了吧？ 

两年后我也会有一个小毛孩了吧？

心情是闷的

和T都有一个姐姐在公司，自然的她们总会不时的交流下各自获得的情报，不小心让第三者听到，惊讶了一下，于是又多了一个第四者。。。恩，离死在她们手里不远了，两个成事不足败事有余的家伙。。。我们都还没有做好在公司公开然后一个人离开的准备吧。。

老大两天不在，留下来的烂事情今天老老大来问我要资料，天知道应该怎么做，反正我自己不敢擅作主张直接发送，跟他说明天再给。他说：你不休息吗？ 你不会以为我为了个破资料来混个班吧，我要怎样才能假装自然的解释清楚呢，尽管我也确实是来混个班。

所以心情是闷的

一段开心美好的事

与T还有公司同事一起晚饭，饭后送同事上车离开，然后和T两个人散步。

走了很长的路，说了很多话，嘻嘻笑笑，那是真正开心的样子，用手机拍下路灯下的两个人影子，很踏实。

我喜欢这样。散步的时候有很多话说，拥抱的时候觉得安全。很平淡很熟悉。

半夜失眠已愈来愈少，渐渐睡得安稳。这是好事。

情人节礼物

为了拍下这张照片，蹲坐在地上好久，摇摇晃晃的拍了好多张

绿色是水仙，开了，很香

在纠结好久后终于还是决定放弃这里以前4年的所有文字

现在与你在一起的，是干净简单的我     （尽管之前也没多复杂）

昨日路灯下、烟花绽放前

你拥我入怀，身上有好闻的淡淡的香水味

你所想的，我想我能明白

谢谢你为我这般担当